人っていうのは、なんでこんなに難しく生きようとするのかね〜。


周りの人が悪口を言っているのは、どうにも我慢がならない！
言うんだったら本人の前で言いなさいよ！
弱い人に限って、そう言うクダラナイことで、グチグチ言っているんだよね。
周りの人まで巻き込むなよ！！
あ〜嫌だわ。

はっ！私もグチってるよ〜

今日は、私の誕生日だ。

それなのに彼氏は、言葉だけのプレゼント。


次の日になってから会いに来るのだろう。


それでは、意味がないのだ。
凄く寂しい。
一緒にいるだけでもいいのに。。
今日じゃなきゃ意味がないのだよ。


きれいな星を見に行くといっても、明日じゃ意味がないのに。。
私は、凄くわがままなのかな〜。

女と言う物は、来る物が来ないと不安に陥りパニックに陥るらしい。


不安で憂鬱でイライラで眠気でこし痛くて少し鬱ぎみで。。。まったくもって体にかんしては、いらつきます。


スゴク、デリケイトで私にとって辛い物がある。



ほんと妊娠してたらとか、一杯考えてしまう。

この人と一生を耐えられるのか。
それを考えてしまった。


相手がそれに耐えられるのかが問題でもあるが。


しょせん恋愛ごっこなんだよね。


本気になったら、何も出来ない物なんだよ。
本気だと嫌な事をしてしまっていて、嫌われてばかりなきがする。


本気になるのが恐いのかも知れない。
愛する事は、その人を総てを受け入れると言う事でもあり自分をさらけ出すと言う事になる。


私は、果たしてそれが出来ているのか？？
愛した事のない私は、人を愛する事ができるのだろうか。
好きになる事は、できる。


でも、それだけ。

人間関係は、60%で成り立つ。簡単だ。


しかし、友達が多いとか少ないとかは、関係がないと感じる。


その中でどれだけ素を見せているか、信頼しているかなのでは？ないかしら？？


消えて行くのは、お金目当てか寂しさを埋める相手だったか。。


ずっと一緒にいるのは、それだけ相手に必要とされ必要としているかであると思う。


それを踏まえて、ずっと寄り添えるかどうかでしょうと私は、思った。


私が年齢よりも老けて見えるのは、そのせいであろう。

しょうがないよ、生まれ持った思考回路なんだから。。

最近何故か背中が痛い。


スゴク不安で仕方がないのだ。
手相も生命線が短くなっているし。。。


私そのうち死ぬんかしら。。
ふゅわ〜冬だね〜。


寒いわ。。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜


私と付き合うとまじで大変だ。


浮気性なんで。


そこに居座るまでには、時間がかかると言う事です。

最近胃が痛いことに気付いた。


Hをしている時も胃が痛くて仕方がなく。
色々言われる度に私は、弱っている事に気付いてしまう。


我慢できないくらい痛い！


この痛みお久しぶりって感じだわ。


最近、余計なお世話な事が多すぎる。
バイトのオーナーもそうだ。


私に話もなく何かと責任の押し付け。私は、笑っているが心の中では、潰れちまえと思っている。


私は、最近不安と恐怖と暗闇との中にいる気がする。


このまま行くと私は、過労死するだろう。
誰の為に死んでるんだ？？バカみたい。


お前に何が分かる！
胃が痛い！！！
弱っチい私を誰か明るくしておくれ〜！！

今日は、バイトが終わり彼氏と会う約束をしていた。

しかし私の身体が疲れていると言う事で、私が、また今度会おうと却下した。


彼氏は今、無職でバイトまがいな事をしている。


やる気もないようなので私は、やる気が出るまで何も言わずまっていてあげようと思っている。

しかし、この先が不安で仕方がない。


私は何のためにこの人と付き合っているんだろうと、たまに思う時がある。

やる気がないのは、仕方がないけど。それを身体のせいにしたり、仕方がないと感じてしまうのは、私は嫌だ。


彼氏は、お酒が好きでタバコ好き。私は、たまに、お酒のことで凄く心配になったり、どうなんだ？っと感じてしまう事がある。
お酒で身体を壊したのに、また懲りずに飲んでるのが私には、理解できない。好きだからと言うのは、分かるんだけど。


私のところに来る時だけお酒を飲むんだと言うのと、私が車で助手席に座っていても飲んでいると言う事が凄く嫌だ。


飲酒運転は、こっちが恐いから止めてほしい。


私のところに来る時だけ飲むって言うのもわけが分からないし。


私は、何よりも体の事が心配で仕方がないのに、分かっていない気がする。


言っても聞かないし、どうしたら良いか分からない。


と言う事で愚痴を言いスッキリとしたところで。
私は、良く考えて行動しようと思った。

まず言っても分かららないようであれば、別れようと思う。

今日大学の連れと電話でお話した。

連れは、電話が繋がらなくってすんごく心配していたらしく。ずっと気になっていたらしい。

そして、やっと電話が出来たと言って喜んでいた。


私が実家に帰る事を言った事を凄くきにしていてくれ、悪いな〜と言いつつ。会えなくなるねと寂しそうに言っていた。

皆でお別れ会をしょうと言ってくれ、私は泣きそうになってしまった。連れっていいな〜と。

連れは今日限りで会社を辞めると言っていた。
会社のシステムや金回りの雑さが嫌だったらしい。なので私も、早く辞めなさいとねん押しをしておいた。そして、今から社長が帰って来たら言うよと言っていた。おいおい、そんな時に電話していていいんかいと言いつつも、自分で考えた事なら良いんじゃないといって電話を切った。


その後、また違う連れと会う約束をしていたので会いに行った。


一緒にお茶をし恋話しに花を咲かせ、私が実家に帰る事も伝えた。

そのコもお別れ会をしょうと言っていて、なんか凄く泣きそうで嬉しかった。


あ〜連れって、素晴らしいと思った一日だった。そんな事をしてもらった事がないからなのかも知れないけど、でもそれだけ思ってくれていてくれたんだと実感した。私が、決断した事に対して皆、間違った事がない限り、止めない。


すごく考えてくれたんだと感じ、大切にしなくてわと思った。

うおおおおおおお！


壊れた〜！！！！
PCの受信のメールが、見れなくなった。
開けもしない。（泣）
まったくもって不愉快なり！
猛威嫌って感じ？？
忘れようこの事は。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
明日は、友達とお茶をする約束！


かなり嬉しい★彡彡

男と女の好感度は、どうも違うそうだ。


雑誌で読んでて、自分の好感度をパーセントであらわす物があったので面白そうだったのでやってみた。

結果


男から見た私の好感度は、70%だった。女から見た好感度は、30%だった。と言う事は、
私は、男からモテると言う事なのか？？女からは、嫌われると言う事？？


男は、実際は友達には、なるけどそこからが発展せず。（泣）
そんなものさ〜。
どうなんだ？本当に。。。


他人の事をきにしては、いけないと思いつつ気になってしまうのは、しょうがない事なんだよね。そう言う風に思考回路が出来てるんだからさ。


良い事しか信じません！
だから、こういう事も曖昧だから信じませぬ！

今身体の事を気づかって体内時計を
戻そう計画＆ダイエット計画を始めている。
ダイエットは、久し振りに体脂肪を計ったら、絶句したところから始まった。


こんなはずじゃあない、錯覚だろう！
ともう一度トライ！

結果は、同じだった。（泣）
初めた今日、熱がでた。
寝込む。


明日バイトなのに。嫌になるよ。
友達のtelバン消去しちゃうし。。


それを友達に正直にメールで話したら、メールが返ってこないし。私は、嫌われているのか？？

まっまあ、凄く嫌な気持ちになるのは、分かるけど。。。。
そればかりが頭の中にグルグルまわる。


そして、夢のなかまでも出てきやがった。

あ〜なんだよう（泣）


もういいや、どうでも。


なるようになれって感じ？？
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

自分の利益にならない金がかかる物は、もう総て辞める事にした。

決定！

たぶん誰にも言わず勝手に止めると思う。


番号もアパートも変えて、消息不明になるでしょうね（笑）
良い気味だわ。
私は、自分がやりたいと思ってる事が一番できない事が嫌だから。

普通に好きな仕事をしている人が、まだできてない人に対していろんな事を言っても今は、無理だから。


私は、一緒にやろうと思ってもできないんだ。


不器用だし頭悪いし。頭の回転遅いし。

だから騙されるのかも知れない。
他人が幸せな顔を見せてくれるのは、凄く私にとって幸せな事。

それが例え騙されていたとしても。


後から、気付くから。

気付かないようにいつもしている自分。
好きだった人には、嫌われる。


そんな奴さ。
あ〜あ〜。なんて、不器用なんだろう。

現実逃避したい。


犬のように鎖をはずして。鎖から解き放たれ逃亡したい。


その逃げてる間、満面の笑みで逃げたい。

社会と言う鎖が、体中に絡まり逃げられないようにと、その仕組みを覚えさせる。


仕事に生気がないような、そんな人が多い。


自分自身いまが、変わる時なんだと思うが。。


恐怖で足が止まる。

大丈夫かな。。


だけど行動してみない事には、始まらない。


人生何が起こるか分からない。


私は、今どうなんだろう？


私は、占いが好きで良く雑誌とかのを見る


占いの雑誌を読むと私は、三年後に運命的な出会いがあるらしい。

どうなんだか。
そうか〜んん、まあ、そんなとこか。


運命ってあるのかないのかが曖昧だ。


曖昧だから興味があるのかとも感じられるが。

そこんとこらが曖昧だよ。
私は、今どうなんだ？

今日から、家計簿を付けはじめた私。

なぜならば、お金に疎いといわれ、ぼーっとし過ぎるといわれたので。


ここは、頑張ってお金に厳しくなろうと思い簡単な家計簿をつける事にした。

取りあえず、レシートは、ちゃんともらい。ノートに貼る！


レシートの無い物は、取りあえずメモする。


これによって、たぶん無駄な出費が分かる気がする。
何ごともやってみなければ分からないのです。


〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
今日、新しい携帯にあっ苦戦苦闘しつつ
取りあえず、みんなに電話番号を登録し皆に報告。


相方から早速telがあり、少々はなす。

相方は、明日試験なのに風邪で寝込んだらしい。

何かしてあげたかったが、相方は、実家にお住まいなため看病にもいけず。ちょっと、悲しかった。


最近、会いたいとか言えないから
会いたいけどあまり言わないようにしてる。
お金や、身体の事を思ったら、あまり言えない。
自分の情けなさには、つくずく嫌気が指す。


まったく。

私の価値は、どれぐらいなのだろう。
その価値がある無いに関わらず、生きてく上でどれぐらいの価値があるかを、考えてしまった。


価値が無かったら、生きて行かなくても良いのかなとか、ブルーな事を考えてしまう。
今の自分の情けなさ、言葉では言い表わされない。


親に苦労をかけ、自分勝手な自分。

治そうにも直らない。この性格。


言いたく無い事も多々あり、隠しておいた方が良い場合もある。


今の自分かなり嫌いだ。


でも、自分なんだよね。


かえられないんだよね。

私は、もうすぐなにかの行動を起こすだろう。
他人からの評価は、外見だけ。すぐに変わるもの。

自分がどうしたいかで評価も内なる物で変わって行く。
この人生はたして、どうなんでしょう？！
馬鹿バカしい人生かもしれない、だけどそれが私の生きてきた道なんだよね。
他人に言われる前に、お前は、どう何だい？と問いつめると、きっと自身の無い人たちは、口籠るだろうよ。


何故なら、自分自身が良く分かっているから。

変化の日
今日は、かなりの変化ブリだった。


免許の書き換えをし


髪型を変え


携帯を変えた。


何故そんなに変えたがるのか。わけが分からない。
親に怒られつつも


いいの！で突き進む私。
本当にこのままでずっと突き通して良いのかな。。
と、感じる今日この頃。


いつの日からか、大人にならなければならないと感じてきた自分。


大人から逃げてては、何も始まらない。


逃げてばかりいると、自分が分からなくなる。
実際私が、そうだから。

分かっては、いるんだ。


分かってはいるんだけどね。


嫌な事ばかり押し付けられてる大人を見ていると、心が荒んできてしまうんだ。


嫌だと思っても大人になって行く自分。
いつからか、忘れてしまった事が多くなった。

今日は、一日中寝ていた。


ひたすら。。。

なので、今日なのか昨日なのかも分からなくなっていた。（泣）
起きたら夜だった。
しかも、雨。
洗濯もの、また洗い直し。。ハフュ〜。
そのかわり、良く寝たので身体は、快調ですね！（笑）


寝る事も人としてのお仕事です！

なんてね☆あまり寝なかった私が言う事では無いが。。


実感するんです！この肌の張り！！


肌のつや。。やっと実年齢に戻ったと言う感じです（笑）


実は、今日実家に帰って免許の書き換えをしようと思っていたのに、寝てまった。。


明日、行ってこようかなと思っています。
そしてついでに友達に給料を渡し。

又頼むね！と言っておき


晴れだったら、車を洗車しようと思っております。かなりのシマウマ状態の車と化している。。（泣）
ああ〜こんなに働いているのに何故金が無い。。


こんな物なのかしら。
家計簿を付けねばならないな〜。
お金の管理は、きっちりと！がっちりと！

無駄が多し！（泣）

かなり久しぶりの友達から今日Telがあった。


私は、その時バイトで出られなかったが、着信通知で誰かが分かった。Yちゃんだ。

休憩中
何か、あったのかと思いTELしてみる。

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>。

「もしもし？？」
プツ！


おい！つながりが悪すぎ。

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>。

Y「もしもし」

ヨ「もしもし？Yちゃん？何のようだった？？」
Y「あっ！もしもし、ヨツバちゃん？」
ヨ「おうよ！」


Y「別に用は、無かったんだけど近くに友達と来たから。。。
よってみようかな〜と思ってさ！だけど居なかったみたいだから、、、」
ヨ「そう、残念だったね。会いたかったのに。」

Y「今Hちゃんの家に今いるんだ☆」

ヨ「そうなんだ〜」


Y「誰かに変わろうか？」

ヨ「どっちでもイイよ。」
　　　　↑かなり嫌な奴かも。。。（笑）

Y「そう。。。」


ヨ「あっ！休憩が終わる。ごめん、またね。また、遊びに来てね！またね。バイブ〜＾＾」
Y「おう！じゃあね〜＾＾）ノ~」

かなり自分勝手な会話である。


もっと、盛り上がればイイのに。。


私には、盛り上げると言う才能がまったく持って無いらしい。


だから、友達も肩書きだけなんだ。
孤独癖がついているんか？と感じつつ、バイトへと向かうのであった。
くぁ〜。。。。＾＾；

　　　　　　　不安
暗い闇の中にいた
霧が視界をさえぎり
何かに押しつぶされるような
取れるものなら取り去りたい
そんな気持ちで
自分を見失わないように
道を探し
光を探して
いつか出口を
見つけだし
出られるように
今はひたすら
前を突き進むだけ。

　　　　路

たくさんの道があって
たくさんの行き止まりがあって
どの道が安全で
正確な道なのか
ゴールは、果たしてあるんだろうか
なんて、思ったり
道を見失うことも
しばしばある
たまに、悪知恵を働かしても見るけれど
壁が厚くって
失敗する
いろんな人に聞いては、見るけれど
それといったものは
出てこない
悩んで
焦って
失敗して
学んで

やっぱり出口を最終的に見つけるのは、
自分自信なんだと
情けなくも
気付いてしまうんだ

今日は、母校の芸術祭だった。

友達に誘われ、ついて行ったものの

知らない人だらけ


酔って狂ってる連中と一緒にいるのは、素面でいると辛いものがある。

かなりのつまらなぶりで、早く帰りたかったので、友達を誘いその場を立ち去った。


帰りにコンビニで雪見大福とアイスまんじゅうとNの缶コーヒーを買って、家路に帰った。


かなりイライラ。

友達も話が噛み合わない友達で。
親友は、仕事でいない、、、


私は、どうしたらいいんじゃい！という状態だった。
まあ、ハッッキリ言うと最悪！
会いたい人には、会えない。


まったく、もって不愉快だった。
なので、アイスを食べて心をしずめて寝ようと思います。

この世に何を残せると言うのだろう。

きっと、これまで生きてきた総てのモノが。ただ残るだけ。。
何もかも統べて。


だからこそ、生きている限り
その生涯をまっとうしなければいけない気がする。
どんな人であれ、過ちは起こすもの。それをどう切り抜けるかがその人の生き方。生きざま。


今、私は。。やらなくてはいけないと言う衝動にかられている。


何故か、今やっておかないと。後悔しそうな気がして。。ならない。
自分と言う一人の人間がどう生きて行くか。

客観的に見ながら内面を見る。
自分と言う一の人間だけど

内面にいる自分と客観的に見られている自分という

二人の自分。
そこでまず葛藤
何だこいつ！

何だこいつ！？





生きる事の難しさ。死ぬ事の簡単さ。


その狭間で生きる自分

人を恋し愛し


行き着く床は、皆同じ。




悩んでも始まらず




はじめに答えをだした事が

統べて。


答えは、簡単。

ただね、その過程が難しいんだよ。。
その。。。。

今日は、バイトが意外とハードだった。
早朝6時から、バイト開始！
午後18時終了！


新人さんとやったので、始めのバイトは、やったので疲れた。
そして、もう一つのバイトは、いつも道理でした。変わっていたといえば、電話が新しくなったという事だけ。。そして、子機が登場した。電話とるのきらいなのに。。。ああ〜かなり、憂鬱。。

まあそんな事もありつつ、急に元からシチューを作りたくなり。


実行！


結構できるモンなのね


ムキュ☆
御飯を食べ、幸せになり御就寝！